Diese Woche-durchwachsen

Die letzte Woche war....keine Ahnung..ich weiß nicht genau.. durchwachsen. Ja das passt. Meine Laune ging von glücklich (ja ich war auch sehr überrascht) aber auch bis zu ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, wo ist die Klinge?
Im großen und ganzen lässt sich sich die Woche so zusammenfassen, dass jeder Tag in Ordnung war, da ich viel Ablenkung hatte und den ganz6en Tag viele Menschen, die ich lange nicht gesehen habe um mich hatte. Aber abends bzw. nachts, wenn ich alleine in meinem Bette lag war es schlimm. So schlimm wieder, dieses Hassgefühl, dieses Abstoßende,m sodass ich auch dort zur Klinge griff..
Ich schäme mich ja eigentlich immer dafür, dass ich es getan habe. Aber so im Urlaub fand ich ja noch schlimmer.
Schon die 10-stündige Autofahrt von Hamburg nach irgendwo in Österreich bestand aus vielen lautlosen Tränen. Ich war sooft kurz davor direkt im Auto nah bei meinen Eltern mich zu schneiden. Es wäre eh ihnen nicht aufgefallen. Doch ich tat dies zum Glück nicht. Ich hätte keine Tücher oder gar Pflaster für meine Ärmel dabei..Aber ich froh. Ich glaube wenn ich an Stelle meines Bruders warum auch immer alleine ne Woche zu hause geblieben wäre, wären die Schnitte vielleicht zu tief.

Kennt ihr das, wenn man etwas ganz genau im Gefühl hat?  Zum Beispiel jetzt wenn man einfach weiß man schreibt einen unangekündigten Test oder die Arbeit war scheiße. Wenn man nach hause kommt wirds Streit geben?
Dieses Gefühl habe ich bei meinem "Leben": Es ist als ob das Leben eine Zugfahrt ist. Alle haben eine Fahrkarte nur ich nicht. Trotzdem bin ich in diesem Zug.Ich seh den Kontrolleur. Sehe ihn näher und näher kommen. Ich weiß er wird bald bei mir sein, mich nach meiner Fahrkarte fragen. Ich werde sagen, dass ich schwarz fahre. Und dass bald meine Endstation kommt. Dass ich aussteigen muss- das dies quasi das Ende ist-der Tod. Ich weiß das einfach. Deswegen fand ich gerade den "Abdschied" vom Urlaub schwer. Wir fahren in diese Ferienwohnung schon seit ich klein bin. Ich kenn mich dort vermutlich besser aus als in der Schule oder gar bei mir zu Hause. Ich wusste wenn ich jetzt gehe, komme ich nie wieder. In einem Jahr gibt es dich nicht mehr. Egal wie motiviert du doch eigentlich warst. Du wirst diesen Ort nie wieder betreten. Vermutlich kommst du nicht mals ins nächste Schuljahr. Und dieses Gefühl der Sicherheit, dass ich nicht länger als ein Jahr habe macht mir Angst. Tierische Angst. Denn im Moment kann ich wiederstehen. Klar, ich muss mich schneiden aber nicht umbringen. Aber wie siehts in ein paar Monaten aus? Oder in ein paar Wochen? Wie sicher bin ich mir dann?

Urlaub

So Leute,
gleich fahre ich mit meinen Eltern in den Urlaub nach Österreich zum Skifahren :)
Mein Bruder kommt nicht mir-hat Klausuren zu schreiben :)
Also wird dann nächste Woche kein Post oder sonst was kommen..Erst wieder frühestens Samstag :)
 

Friends?

Heute war im großen und ganzen ein..anderer Tag. Ich war heute erst beim Friseur. Wurde natürlich nicth ganz so wie ich wollte aber das ist bei meiner Laune ja eh klar. -.-
Dann rief mich aber komischerweise, ne "gute Freundin" aus meiner Klasse an und fragte ob wir uns mal wieder treffen wollen mit noch ner anderen "Freundin". Ich hatte aber soo garkeine Lust drauf. Ich wollte ja nur alleine sein, mich unter meiner Bettdecke verkriechen und nie wieder rauskommen.
ABer ich sagte zu. Und je näher ich dem Treffpunkt kam, desto langsamer ging ich. Es war als ob meine Beime bzw. Füße mir sagen wollten "Da willst du nicht hin. Du gehörst dort nicht hin. Du bist anders. Finde dich damit ab." Ich hatte schon mein Handy in der Hand um abzusagen, weil ich einfach das nicht konnte... Da hatte sie mich aber schoin gesehen, da ich schon fast dort war..Suuuper.. -.- Der Anfang war scheiße.. Ich überlegte mir Ausreden nur umn daa wegzukommen. Ich konnte das nicht. Ich hatte mich zusehr verändert..
Doch ich blieb da. Ich dachte mir "Man. Der Weg ist nicht leicht. Das wusstest du, ich mein was hast du erwartet?!" Also riss ich mich zusammen, zwang mich was zu essen, reden und zu lachen. UNd es tat mir gut. Seit langen gings mir nicht mehr so gut! Es war das erste Mal seit langer Zeit, dass ich wirklich dachte okay, du schaffst das, es gibt einen Weg da raus zu kommen, du musst nur an dich glauben!
Ich hoffe diese Motivation bleibt.. Es wäre so schön...
Heute schaff ich es zu wiederstehen. Heute muss ich mich nicht schneiden. Egal was ich fühle. Heute nicht. Ich will nicht schwach sein. Ich will wiederstehen und weiterleben!

Sorry, für den komischen detallierten Post.. Musste grad sein :) :*

Leergedacht

Mein ganzer Kopf ist völlig leer.
Stockfinster, tiefe Nacht.
Kein Schimmer von Gedanken mehr.
Vollkommen leergedacht.

Ach scheiße man...

Suuuuper... -.-
da hab ich mich gestern n keks gefeut, weil ich geschafft hatte 4 Tage lang nicht zu schneiden und dann kommt meine beschissene Mutter und muss wieder anfangen mit total affig nachzumachen und mich beleidigen. Danke Mama. Echt danke. Danke, dass du mir gezeigt hast, dass ich so ein Psycho bin, der es nicht mal schafft ne Woche ohne die Klinge zu leben. Danke, dass du mich immer zum Äußersten bringst.Und dann kam sie huete morgen ernsthaft an "Wollen wir heute was zusammen machen? Shoppen gehen?" Ich nab mir nur meine Tasche geschnappt und bin blo´schnell raus. Einen auf glückliche Familie kann ich heute echt nicht bringen. War dann an der Alster. Hab ein paar alte Bekannte wieder getroffen. Erstaunlich wie man doch abrutschen kann....

Next time you see me
I hope your heart stops
And never starts beating again
I hate you
Why'd you waste my time?
You're a (w)hor(e)-i-ble person
I got one thing, that you can keep in mind
You dead to me, you fuckin' dead to me
Cause you're just like a perk
You always bring me down

I got one thing, that you can keep in mind
You're dead to me, you're fuckin' dead to me
Left Boy- Saturday Night

Ich will sein oder nicht?

ich will nicht sein
so wie ihr mich wollt
ich will nicht ihr sein
so wie ihr mich wollt
ich will nicht sein wie ihr
so wie ihr mich wollt
ich will nicht sein wie ihr seid
so wie ihr mich wollt
ich will nicht sein wie ihr sein wollt
so wie ihr mich wollt

nicht wie ihr mich wollt
wie ich sein will will ich sein
nicht wie ihr mich wollt
wie ich bin will ich sein
nicht wie ihr mich wollt
wie ich will ich sein
nicht wie ihr mich wollt
wie ich will ich sein
nicht wie ihr mich wollt will ich sein
ich will sein. 

hmm..

Hmm..wie dir überschrift schon lauetet..
soll ich mich freuen, das ich jetzt so ungestört weitermachen kann, dass ich niemanden habe, der mir umbedingt helfen will?
oder sollte ich mich schämen, weil ich nicht den Arsch in der Hose hatte, zu sagen, wie es mir wirklich geht? sagen, was ich denke, feühle, ich hätte von den stimmen erzhlen können, die mir jede minute sagen wie wertlos ich bin...

Einige wissen vielleicht, das ich ja eigentlich seit November oder Dezember zu einer Psychologin gehe, weil meine ELtern meinen die vielen Streiterein und Probleme zu hause kämen nur weil ICH Probleme hätte. Ich dahcte wenn ich schon zu einer Psychologin gehe, dann kann ich ihr ja alles erzählen, von dem schneiden, SUizdgedanken, einfach alles.. Da ich ja weiß wie ich nunmal drauf bin, war mir klar, dass ich lange bräuchte bis ich ihr das alle serzählen würde. Hmm.. Gestern wollte ich das dann machen..Tjaa wieder nicht getraut.. Keine Ahnung warum.. Da ich aber die letzten Monate, Wochen (ka) immer so getan habe als wäre alles in Ordnung, mir würde es gut gehen, ich hätte keine Probleme, meint sie die vielen Streiterein in der Familie würden nur daran liegen, dass ich nie schlafen kann.. Ich hab nämlich das Problem, dass ich ca. vier stunden brauche bis ich überhaupt einschalfe..Da kann es schon oft sein, das ich immer nur ein bis zwei stunden schlafe.. :(
Sie meint, ich soll einfach mehr SPort treiben, Yoga zum Beispiel, dann würde das alles schon wieder werden.. Und dann dieser Satz Kopf hoch dass wird alles wieder..
Tjaa, jetzt geh ich vorraussichtlich nicht mehr zu einer Psychologin, muss jetzt Yoga Kurse oder sowas raussuchen und kann weiterhin so tun als ob alles okay wäre.. Juhu! ich kann weiter schneiden..
Aber ist es das, was ich will? Will ich ewig so weitermachen? Bis es irgendwann zu spät ist und ich nicht mehr damit aufhören kann und dem allen hier ein Ende setze? Ist es das, was ich im Unterbewusstsein immer bezwecken wollte?
Ich bin so verwirrt und verplant, soll ich mich freuen oder schämen? Was soll ich denken?
Kann ich denn nicht einmal wissen, was ich tun soll?