Null Bock!

Null Bock! Auf garnichts ..einfach unter der Bettdecke verstecken und nie wieder rauskommen! Einfach liegen bleiben..Aber iwie will ich das auch nicht.Hab zu garnichts Lust. Will Blut sehen . Mich bestrafen. Will aber keine neuen Stellen. Will die alten wider aufkratzen will aber auch nicht. Will de Schmerz. Will ich nicht. Ich will das das aufhört das will ich! Kein Bock mehr! Einfach weg aus dieser Welt! Ich bin doch eh zu nix zu gebrauchen. Unnötig. Wertlos. Einsam. Niemand versteht mich. Niemand merkt dass ich anders bin. Das ist gut, so kann ich so weitermachen. Das ist schlecht, was sind das für Leute um mich herum die das nicht merken? Sind das noch Freunde? Ich will Blut sehen. Will den "Schmerz" fühlen. Will ein normales Leben. Will mich endlich entscheiden können!!!  Warum kann ich nicht normal sein? Ich hab das Gefühl jeder bemerkt dass es mir schieße geht und mich jeder anglotzt. Bilde ich mir das nur ein? Jemand würde doch was sagen, oder? Oder kann ich wirklich so gut diese ewige Maske aufsetzen ? So tun als wäre ich glücklich? Kann ich so gut schauspielern?

Verzweiflung

In den letzten paar Wochen sind täglich, manchmal auch mehrmals täglich neue Schnitte dazugekommen. Ich konnte heute in Sport einfach kein T-Shirt oder ein Top anziehen. Überschminken ging ja schonmal garnich, da noch vieles noch nicht wieder zu ist. Ich musste etwas langärmliges tragen. Gott! Wie mich jeder angestarrt hat. Klar niemand hat gefragt warum etwas langärmliges (bei uns trägt niemand etwas langärmliges und hat auch noch nie jemand gemacht), aber ich habe die Blicke gesehen. Wie jeder sich gefragt hat warum. Ich glaube nicht, dass sie auf die Idee mit dem RItzen gekommen sind, die trauen mir sowas nicht zu. Ich hab mich nur deswegen alleinschon, wieder so anders gefühlt. Als wäre ich behindert oder so und brächte eine Extrabehandlung. Naja ich hätte ja auch was kurzärmliges tragen können, mit der Wahrscheinlichkeit von 99.9% dass mich nochmehr Leute anstarren und mich jeder daraufanspricht. Dann kann ich mir wieder anhören: "Warum machst du das? Hör auf mit dem Scheiß!"...Blablabla..die haben dich keine Ahnung was ich für Probleme habe, wie sehr ich Angst habe zu versagen, in alles Sachen, wie ich es mitlerweile als Selbstbetrafung sehe. Als Selbstbestrafung,wenn eine Arbeit oder Test schief gegangen ist. Wenn Leute aus Spaß über mich lachen, wenn ich mich verspreche oder so.. ich hasse es nicht perfekt zu sein. Ich hasse es anders zu sein nicht "normal". Heute musste ich mich wieder bestrafen, dafür dass ich im Unterricht nicht zugehört habe, der Lehrer auf meine Kosten Witze gerissen hat. wie jeder gelacht hat. ;Musste mich bestrafen, weil ich wieder nichts für die Schule gemacht habe, dafür dass ich dadurch wieder Stress mit meiner Familie bekommen habe und sie mir wieder diese Gefühl geben, nicht so zu sein wie sie es gerne hätten. Anders zusein als mein perfekter Bruder. Musste mich bestrafen, weil ich mich nicht mehr bei egal was konzentrieren kann. Ich war und bin aggressiv drauf. Ich musste es wieder tun. Musste den mini Schmerz spüren da ich nichts mehr merke. Musste das Blut sehen. Musste meine Narben sehen. Und merkte wie kaputt ich eigentlich bin.Musste heuelen, wegen meinem Leben. War wütend wegen der Reaktion auf meiner Probleme, dass ich immer so übetreibe, das ist neu, ich kenne das nicht, mich so über etwas aufzuregen. War wieder wütend musste mir blau Flecken zu fügen. Mich ritzen und ritzen. Musste das Blut sehen und den Schmerz fühlen. Damit ich mich selbst bestraft habe damit ich merke, dass ich was ändern muss..

Sorry, für den langen und langweiligen Post, aber das musste gerade sein. Mir ging es so schlecht..

Aufhören und trotzdem weitermachen

Ich will aufhören - Ich will weitermachen
Ich will ein normales Leben führen - Ich will so weitermachen, was ist schon ein "normales" Leben?
Ich will Leute anschreien, ihnen von meinen Problemen erzählen - Will alles für mich behalten und so weitermachen
Ich will sterben -  bin aber zu stark dafür
Ich will wiederkämpfen - aber dafür bin ich zu schwach.


Zu schwach um weiter zu kämpfen aber auch zu STARK um Aufzugeben..

Leer

Leer. So fühle ich mich. Keine Gedanken. Nich mal negative, wie "du bist wertlos! wer würde dich schon vermisen?!". Ganz leer. Ich will garnichts machen. Nicht reden. Nichts essen. Nichts sehen. Am liebsten schlafen. Für den Rest meines Lebens. Es heißt durchs schreibe verarbeitet man seine Probleme. Aber wie? Dadurch lösen sie sich ja nicht in Luft auf. Ich will nicht mehr. Garnichts tun. NUr heulen, weil ich das nicht gewohnt bin. Das einzige worauf ich mich heute morgen freunen konnte, war dass ich heute Abend wieder ins Bett gehe. Morgen wird das gleiche sein.
In der Schule das lustige fröhliche Mädchen spielen. Doch eigentlich nur denken, wann hört dass endlich auf? Wann kann ich endlich ich selbst sein? Einfach das tun was ich möchte? Garnichts tun.
Alle planenihr Profile und Fächer in der Oberstufe. Was sie danach machen. chmieden Pläne und ich? Ich hoffe jeden Tag , dass ich irgendwie drch einen "Unfall" sterbe. Damit niemand denkt, ich habe Selbstmord begangen, damit sich niemand vorwürfe macht. SIe können nichts dafür. Ich will einfach nur weg hier.
Villeicht wered ich ja dann irgendwie irgendwo neu geboren. Bin normal. Fühle mich nicht wie ein Außenseiter. Oder hatte ich das schon? Das perfekte Leben? Muss ich jetzt ein schlechtes, negatives Leben führen?

Warum?

Ich sehe meinen Arm.
Sehe die Narben.
Will es wieder tun.
Ich tue es.
Sehe das Blut.
Fühle mich glücklich und erleichtert.
Merke den Schmerz.
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Dann..
Werde ich wütend.
Werde traurig.
Ich schäme mich.
Warum?
 Ich hasse mich dafür.
Es muss doch andere Lösungen geben.
Warum?
Warum bin ich so anders?
Warum das alles?

Hass

Ich hasse das. Ich hasse das, wenn ich merke, dass das Messer stumpf wird. Ich hasse das.Übrlegen woher ich ein neues bekomme.Ich will kein risiges keine ahung messer.Ich will einkleines mit einer scharfen kloinge.ich will spüren wie es an meinerhaut lang fährt.ich will den schmerz spüren.ich will mein blut sehen. ich will keine rasierklinge oder eine schrebe.ich will ein messer.nicht um mir die pulsader aufzuschneiden.das wäre zwar verlockend aber nein..das mache ich nicht. ich will nur mein blut sehen.den schmerz spüren und vergessen.
einfach vergessen.....

Versuchung

Versuchung
Einen Schritt,
dann bin ich weg.
Ein Windstoß,
und es gibt mich nicht mehr.
Einmal mutig sein,
dann mussich nicht mehr leiden.
Die Versuchung,
ist so groß.
Ich kann nicht widerstehen,
einfach springen,
dann bin ich tot,
einfach tot.