Blog award

jaa ich denke ihr sehts schon..wieder ein blogaward danke an die liebe liebe Steffie von http://my-soul-is-a-ruin.blogspot.de/

Regeln:

1. Poste den Award auf deinem Blog.
2. Bedanke dich bei dem Blogger, der dir den Award verliehen hat und verlinke ihn auf deinen Blog.
3. Nominiere 11 weitere Blogger, die deiner Meinung nach ebenfalls einen Award verdient haben und teil es ihnen mit.
4. Beantworte die 11 Fragen des Awardverleihers.
5. Schreibe 7 Dinge über dich.


7 Dinge über mich:
-ich liebe kalte Füße. ich kann es nicht ab wenn sie warm sind, dann fühle ich mch unwohl
-ich möchte gerne "normal" sein, d.h. ich müsste zunehemn hasse es aber zu essen und wenn der magen voll ist
-ich kann mir selbst nicht mal eingestehen, dass ich hilfe bräuchte oder zumindest jemanden mit dem ich darüber reden kann
-ich hasse marzipan
-ich hasse oreo aber Milka Schokolade MIT Oreo liebe ich! ♥
-ich hab tierische Angst vor Spinnen
-ich zeig mich bei jeder Person von einer anderen Seite



Fragen:
1. Dein Lieblingsort? Bett oder Wald hauptsache ich bin alleine
2. Bist du lieber alleine oder unter Menschen? alleine
3. Was magst du an dieser Welt? ähmm..nichts außer Regen, der bei uns leider viel zu selten ist meinermeinung nach
4. Hast du schon einmal etwas illegales getan? ja..aber das will ich hier jetzt nich näher erläutern
5. Hast du eine Besonderheit an dir, wenn ja welche? nein.ich zwar anders. aber nichts weswegen man sich für mich interessieren muss
6. Glaubst du an das Leben nach dem Tod? ja. ich glaube man wird einfach als neuer Mensch wiedergeboren oder man kommt in den Himel
7. Wenn du eine Tür für Leben steht & die andere für Tod, welche würdest du nehmen? Scheiße ist das ne schwere Frage..also wenn Leben bedeutet, normal zu sein, gesund..dann glaube ich eher Leben aber ansonsten Tod.eindeutig
8. Haustier, wenn ja was für eins? leider nicht.hätte aber gerne einen Mops :P
9. Deine Haarfarbe? Blond
10. Würdest du gerne älter sein..oder doch lieber ein Kind? ich glaube ich wäre ieber wieder ein Kindergartenkind
11. Lieblingskuchen/Torte? hab ich nicht direkt, hauptsache mit Schoklade


Ich tagge jetzt nur die Strawberry, auf http://meinlebenundmeinkoerper.blogspot.de/

aber fühlt euch einfach alle getaggt :)

 
Meine Fragen wären:
1. Wenn du eine Tür für Leben steht & die andere für Tod, welche würdest du nehmen?
2.  Würdest du gerne älter sein..oder doch lieber ein Kind?
3. Was ist deiner Meinung nach der beste Film, der jemals gedreht wurde?
4. Was ist deine schönste Kindheitserinnerung?
5. Wenn du ein Buch über dein Leben schreiben müsstest, welchen Titel hätte es?
6. Was ist dein größter Wunsch? (Materiell gesehen)
7.  Haustier, wenn ja was für eins?
8. Schau aus deinem Fenster. Was ist das Beste, was du jetzt siehst?
9.  deutsche jugend = generation harz4?
10. stell' dir vor, deine familienmitglieder finden deinen blog. deine reaktion?
11. anti-tunnel/tattoo/piercing-fraktion: "mit 70 sieht das doof aus" was hälst du von dem argument?

Blog Award

jetzt mal was anderes..
Erstmal ein riesengroßes Dankeschööön an I am lost! hier! *_*

Regeln:
1. Poste den Award auf deinem Blog.
2. Bedanke dich bei dem Blogger, der dir den Award verliehen hat und verlinke ihn auf deinen Blog.
3. Nominiere 11 weitere Blogger, die deiner Meinung nach ebenfalls einen Award verdient haben und teil es ihnen mit.
4. Beantworte die 11 Fragen des Awardverleihers.
5. Schreibe 7 Dinge über dich.


7 Dinge über mich:
1. Ich hasse Ordnung. Ich kiann nicht schlafen wenn alles an seinem PLatz liegt, ich muss dann einfach umräumen bis es unordentlich aussieht und ich mich halbwegs wohlfühle.
2. Ich hab ein Leberfleck an meinem rechten Mundwinkel wie Cindy Crawford.
3. Ich hasse alles an mir. Und zwar wirklich alles. Da ist nichts wo ich sage das ist in Ordnung.
4. Ich beneide sogar Obdachslose für ihre Freiheit.
5. Das erste mal als ich mich selbst verletzt habe war im Kindergarten. Ich hatte alle meine Finger in den Anspitzer gesteckt und umgedreht. Hat schön geblutet.
6. Ich liebe es zu kotzen und wenn der Magen einfach nur leer ist.
7. Ich liebe es Schuhe einkaufen zu gehen aber da ich zwei verschieden große Füße habe fionde ich selten welche dei passen.


Fragen:
1. Wo bist du am liebsten? Im Bett unter der Bettdecke.

2. Wenn du einen Tag lang eine Zeitmaschine hättest, wohin würdest du reisen bzw. was würdest du  machen? Ich glaube ich würde nach Australien resien. Weit weit weg von hier und mich einfach irgendwo auf den Boden legen und das Leben genießen.
3. Was ist dein Lieblingsbuch? Bevor ich sterbe
4. Was liest du gerade? Wintermädchen...
5. Was ist deiner Meinung nach der beste Film, der jemals gedreht wurde? Black Swan
6. Schau aus deinem Fenster. Was ist das Beste, was du jetzt siehst? Der dunkelblaue Himmel.
7. Bist du eher ein ordentlicher Mensch oder ein unordentlicher? Ich bin ein megaunordentlicher Mensch. Und ich liebe das. Ich fühle mich nicht wohl, wenn alles an seinem Platz liegt und perfekt ist.
8. Was ist das Schlimmste, was dir je passiert ist? Als meine beiden Omas gestorben sind. Sie waren die einzigen die mich vor meiner Mutter bzw. Eltern verteidigt haben. Jetzt macht das keiner mehr und ich hab nicht die Kraft dazu.
9. Was ist deine schönste Kindheitserinnerung? Als ich mit 5 Jahren raus geschlichen habe und wenn uach nur für ein paar Stunden abgehaune bin und mich einfach im Wald auf eine Bank gesetzt habe und den Vögeln zugehört habe.
10. Wenn du ein Buch über dein Leben schreiben müsstest, welchen Titel hätte es? Two lifes
11. Ist das dein erster Award? Jup

Ich verleihe diesen Award auch an:
too broken to move on
Dome
Steffi
Aidan
Angelina
Magdalena
Laura
Mondlichtmädchen
Strawberry
broken butterfly
little girl

Meine Fragen an euch:
Wie stehst du zum Tod?
Wo oder bei wem fühlst du dich am wohlsten?
Lieblingsgestränk?
Was ist deine schönste Kindheitserinnerung?
Was ist das schlimmste was dir je passiert ist?
Lieblingsbuch?
Wenn du ein Buch über dein Leben schreiben müsstest, welchen Titel hätte es?
Wohin würdest du gerne reisen?
Hats du Zukunftspläne und wenn welche?
Was wolltest du früher mal werden?
Welches Lied hast du zuletzt gehört?

"..."

"So dumm wie du kann ein Mensch doch garnicht sein!"
"Du bist so ein mieser Mensch. So gemein und egoistisch. Du bist anders als wir. Du passt nicht zu uns. Aber tu wenigstens so. Was sollen denn sonst die Anderen Leute von uns denken?"
"Ich hasse dich. Du hast dieses Leben in dieser Familie nicht verdient!"
"Siehst du nicht, dass du alles ruinierst?"
"Du machst alles kaputt!"

 
Doch ich weiß das. Das müsst ihr mir nicht sagen bzw. mich anschreien. Das sage ich mir selbst schon jeden Tag. Bzw. höre ich das von mir. Ihr müsst mir nicht sagen, wie scheiße ich bin und dass ihr mich hasst. Glaubt mir, erspart euch die Arbeit, das mach ich selbst schon den ganzen Tag. Jede Minute.

Für wen hälst du dich?

Was denkst du wer du bist? Du bist nicht normal. Und du wirst es auch nie sein. Du brauchst dir nicht mal vorzustellen, wie es wäre, ein normales Leben zu führen. Hör auf auch dir alles vorzuspielen. Du bis anders und wirst es auch immer sein. Mach dir keine Hoffnungen, Mädchen. Du wirst eh nur enttäuscht.

Es könnte alles so einfach sein. Wenn ich normal wäre. Wenn.

Sieben -.-

1 Schnitt..weil ich so naiv bin...
1 Schnitt...weil ich so dumm bin...
1 Schnitt...weil ich so schüchtern bin...
1 Schnitt...weil ich zu schwach bin..
1 Schnitt...weil ich es nicht verdient habe...
1 Schnitt...weil ich ich bin...

1 Schnitt...weil ich so krank bin und den Schnitten quasi "Namen" gebe...
_____________________________________________________________________________

Sieben Schnitte..Nicht viel, wenn man bedenkt was auch schon mal sonst vorgekommen ist..
Sieben.. Ich hasse diese Zahl..Sieben. Klingt wie irgendwelche Verbrechen..
Verbrechen, von irgendwelchen nutzlosen kranken Leute. So wie ich.

Warum bin ich so? Warum muss ich immer abblocken, wenn ich die Möglichkeit habe darüber zu reden? Jeder Mensch hat Probleme. Ich auch. Ich müsste mich eigentlich nicht dafür schämen. Aber es ist eine Schwäche. Ich will keine Aufmerksamkeit, wenn ich anderen von meinen Problem erzähle. Ich will auch nicht, das es irgendjemand so mitkriegt. Das bedeutet die Maske fängt an zu bröseln. Das soll sie nicht. Ich will mich hinter ihr verstecken. Ich will nicht zulassen was ich fühle und denke. Ich hab Angst vor mir selber. Wieviele Leuten würde ich damit weh tun? Wenn ich ihnen sage was ich denke? Was ich fühle, wenn sie mich so behandeln. Ich richte so schon genug Schaden an. Du brauchst kein Mitleid. Reiß dich zusammen.

Lohnt es sich zu kämpfen?

Ich weiß dass ich so jemand bin, der immer sagt:" jaaa..kleine schritte, dann wird das schon..." aber rede ich mir das nur ein? Klar versuche ich immer wieder kleine Schritte zu machen. Mich doch mehr wieder unter Menschen begeben. Freundschaften wieder aufrechterhalten und so. Aber lohnt es sich? Wird sich denn überhaupt was verändern? Ist diese kämpferei denn nicht umsonst? Denn wenn ich dem hier eh bald ein Ende setzte, dann brauche ich ja nicht zu kämofen. Es ist doch eh alles nutzlos und umsonst. Genauso wie ich. Ich hasse mich. Warum muss ich so sein wie ich nunmal bin? Ich hasse mich dafür. So faul. Träge und lustlos. Reiß dich doch mal zusammen! Was hast du bitte fürn Problem? Es gibt Leute denen geht es schlechter als dir. Also heul mal nicht so rum. Ich könnte froh sein darüber. Dach übern Kopf. Schule. "Familie". "Freunde". Ja. Ich könnte.

Diese Woche-durchwachsen

Die letzte Woche war....keine Ahnung..ich weiß nicht genau.. durchwachsen. Ja das passt. Meine Laune ging von glücklich (ja ich war auch sehr überrascht) aber auch bis zu ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, wo ist die Klinge?
Im großen und ganzen lässt sich sich die Woche so zusammenfassen, dass jeder Tag in Ordnung war, da ich viel Ablenkung hatte und den ganz6en Tag viele Menschen, die ich lange nicht gesehen habe um mich hatte. Aber abends bzw. nachts, wenn ich alleine in meinem Bette lag war es schlimm. So schlimm wieder, dieses Hassgefühl, dieses Abstoßende,m sodass ich auch dort zur Klinge griff..
Ich schäme mich ja eigentlich immer dafür, dass ich es getan habe. Aber so im Urlaub fand ich ja noch schlimmer.
Schon die 10-stündige Autofahrt von Hamburg nach irgendwo in Österreich bestand aus vielen lautlosen Tränen. Ich war sooft kurz davor direkt im Auto nah bei meinen Eltern mich zu schneiden. Es wäre eh ihnen nicht aufgefallen. Doch ich tat dies zum Glück nicht. Ich hätte keine Tücher oder gar Pflaster für meine Ärmel dabei..Aber ich froh. Ich glaube wenn ich an Stelle meines Bruders warum auch immer alleine ne Woche zu hause geblieben wäre, wären die Schnitte vielleicht zu tief.

Kennt ihr das, wenn man etwas ganz genau im Gefühl hat?  Zum Beispiel jetzt wenn man einfach weiß man schreibt einen unangekündigten Test oder die Arbeit war scheiße. Wenn man nach hause kommt wirds Streit geben?
Dieses Gefühl habe ich bei meinem "Leben": Es ist als ob das Leben eine Zugfahrt ist. Alle haben eine Fahrkarte nur ich nicht. Trotzdem bin ich in diesem Zug.Ich seh den Kontrolleur. Sehe ihn näher und näher kommen. Ich weiß er wird bald bei mir sein, mich nach meiner Fahrkarte fragen. Ich werde sagen, dass ich schwarz fahre. Und dass bald meine Endstation kommt. Dass ich aussteigen muss- das dies quasi das Ende ist-der Tod. Ich weiß das einfach. Deswegen fand ich gerade den "Abdschied" vom Urlaub schwer. Wir fahren in diese Ferienwohnung schon seit ich klein bin. Ich kenn mich dort vermutlich besser aus als in der Schule oder gar bei mir zu Hause. Ich wusste wenn ich jetzt gehe, komme ich nie wieder. In einem Jahr gibt es dich nicht mehr. Egal wie motiviert du doch eigentlich warst. Du wirst diesen Ort nie wieder betreten. Vermutlich kommst du nicht mals ins nächste Schuljahr. Und dieses Gefühl der Sicherheit, dass ich nicht länger als ein Jahr habe macht mir Angst. Tierische Angst. Denn im Moment kann ich wiederstehen. Klar, ich muss mich schneiden aber nicht umbringen. Aber wie siehts in ein paar Monaten aus? Oder in ein paar Wochen? Wie sicher bin ich mir dann?

Urlaub

So Leute,
gleich fahre ich mit meinen Eltern in den Urlaub nach Österreich zum Skifahren :)
Mein Bruder kommt nicht mir-hat Klausuren zu schreiben :)
Also wird dann nächste Woche kein Post oder sonst was kommen..Erst wieder frühestens Samstag :)
 

Friends?

Heute war im großen und ganzen ein..anderer Tag. Ich war heute erst beim Friseur. Wurde natürlich nicth ganz so wie ich wollte aber das ist bei meiner Laune ja eh klar. -.-
Dann rief mich aber komischerweise, ne "gute Freundin" aus meiner Klasse an und fragte ob wir uns mal wieder treffen wollen mit noch ner anderen "Freundin". Ich hatte aber soo garkeine Lust drauf. Ich wollte ja nur alleine sein, mich unter meiner Bettdecke verkriechen und nie wieder rauskommen.
ABer ich sagte zu. Und je näher ich dem Treffpunkt kam, desto langsamer ging ich. Es war als ob meine Beime bzw. Füße mir sagen wollten "Da willst du nicht hin. Du gehörst dort nicht hin. Du bist anders. Finde dich damit ab." Ich hatte schon mein Handy in der Hand um abzusagen, weil ich einfach das nicht konnte... Da hatte sie mich aber schoin gesehen, da ich schon fast dort war..Suuuper.. -.- Der Anfang war scheiße.. Ich überlegte mir Ausreden nur umn daa wegzukommen. Ich konnte das nicht. Ich hatte mich zusehr verändert..
Doch ich blieb da. Ich dachte mir "Man. Der Weg ist nicht leicht. Das wusstest du, ich mein was hast du erwartet?!" Also riss ich mich zusammen, zwang mich was zu essen, reden und zu lachen. UNd es tat mir gut. Seit langen gings mir nicht mehr so gut! Es war das erste Mal seit langer Zeit, dass ich wirklich dachte okay, du schaffst das, es gibt einen Weg da raus zu kommen, du musst nur an dich glauben!
Ich hoffe diese Motivation bleibt.. Es wäre so schön...
Heute schaff ich es zu wiederstehen. Heute muss ich mich nicht schneiden. Egal was ich fühle. Heute nicht. Ich will nicht schwach sein. Ich will wiederstehen und weiterleben!

Sorry, für den komischen detallierten Post.. Musste grad sein :) :*

Leergedacht

Mein ganzer Kopf ist völlig leer.
Stockfinster, tiefe Nacht.
Kein Schimmer von Gedanken mehr.
Vollkommen leergedacht.

Ach scheiße man...

Suuuuper... -.-
da hab ich mich gestern n keks gefeut, weil ich geschafft hatte 4 Tage lang nicht zu schneiden und dann kommt meine beschissene Mutter und muss wieder anfangen mit total affig nachzumachen und mich beleidigen. Danke Mama. Echt danke. Danke, dass du mir gezeigt hast, dass ich so ein Psycho bin, der es nicht mal schafft ne Woche ohne die Klinge zu leben. Danke, dass du mich immer zum Äußersten bringst.Und dann kam sie huete morgen ernsthaft an "Wollen wir heute was zusammen machen? Shoppen gehen?" Ich nab mir nur meine Tasche geschnappt und bin blo´schnell raus. Einen auf glückliche Familie kann ich heute echt nicht bringen. War dann an der Alster. Hab ein paar alte Bekannte wieder getroffen. Erstaunlich wie man doch abrutschen kann....

Next time you see me
I hope your heart stops
And never starts beating again
I hate you
Why'd you waste my time?
You're a (w)hor(e)-i-ble person
I got one thing, that you can keep in mind
You dead to me, you fuckin' dead to me
Cause you're just like a perk
You always bring me down

I got one thing, that you can keep in mind
You're dead to me, you're fuckin' dead to me
Left Boy- Saturday Night

Ich will sein oder nicht?

ich will nicht sein
so wie ihr mich wollt
ich will nicht ihr sein
so wie ihr mich wollt
ich will nicht sein wie ihr
so wie ihr mich wollt
ich will nicht sein wie ihr seid
so wie ihr mich wollt
ich will nicht sein wie ihr sein wollt
so wie ihr mich wollt

nicht wie ihr mich wollt
wie ich sein will will ich sein
nicht wie ihr mich wollt
wie ich bin will ich sein
nicht wie ihr mich wollt
wie ich will ich sein
nicht wie ihr mich wollt
wie ich will ich sein
nicht wie ihr mich wollt will ich sein
ich will sein. 

hmm..

Hmm..wie dir überschrift schon lauetet..
soll ich mich freuen, das ich jetzt so ungestört weitermachen kann, dass ich niemanden habe, der mir umbedingt helfen will?
oder sollte ich mich schämen, weil ich nicht den Arsch in der Hose hatte, zu sagen, wie es mir wirklich geht? sagen, was ich denke, feühle, ich hätte von den stimmen erzhlen können, die mir jede minute sagen wie wertlos ich bin...

Einige wissen vielleicht, das ich ja eigentlich seit November oder Dezember zu einer Psychologin gehe, weil meine ELtern meinen die vielen Streiterein und Probleme zu hause kämen nur weil ICH Probleme hätte. Ich dahcte wenn ich schon zu einer Psychologin gehe, dann kann ich ihr ja alles erzählen, von dem schneiden, SUizdgedanken, einfach alles.. Da ich ja weiß wie ich nunmal drauf bin, war mir klar, dass ich lange bräuchte bis ich ihr das alle serzählen würde. Hmm.. Gestern wollte ich das dann machen..Tjaa wieder nicht getraut.. Keine Ahnung warum.. Da ich aber die letzten Monate, Wochen (ka) immer so getan habe als wäre alles in Ordnung, mir würde es gut gehen, ich hätte keine Probleme, meint sie die vielen Streiterein in der Familie würden nur daran liegen, dass ich nie schlafen kann.. Ich hab nämlich das Problem, dass ich ca. vier stunden brauche bis ich überhaupt einschalfe..Da kann es schon oft sein, das ich immer nur ein bis zwei stunden schlafe.. :(
Sie meint, ich soll einfach mehr SPort treiben, Yoga zum Beispiel, dann würde das alles schon wieder werden.. Und dann dieser Satz Kopf hoch dass wird alles wieder..
Tjaa, jetzt geh ich vorraussichtlich nicht mehr zu einer Psychologin, muss jetzt Yoga Kurse oder sowas raussuchen und kann weiterhin so tun als ob alles okay wäre.. Juhu! ich kann weiter schneiden..
Aber ist es das, was ich will? Will ich ewig so weitermachen? Bis es irgendwann zu spät ist und ich nicht mehr damit aufhören kann und dem allen hier ein Ende setze? Ist es das, was ich im Unterbewusstsein immer bezwecken wollte?
Ich bin so verwirrt und verplant, soll ich mich freuen oder schämen? Was soll ich denken?
Kann ich denn nicht einmal wissen, was ich tun soll?