Bäh! Klassen"fahrt".... -.-

Scheiße. Morgen gehts los nach Berlin. Ih soo kein Bock drauf. Ich hasse so was. Da hat man doch ständig irgendwelche Zickerein und Heulerein weil irgendwer irgendwas gegen irgendjemanden gesagt hat. Blablabla...
Diese Klassen"fahrt" ist doch echt fürn Arsch. Wie unnötig wir morgen früh hinfahren und Freitag wieder zurück. Viele bleiben da auch noch das WE dort was theoretisch bocken könnte. Nur unser Spießerlehrer hat die dazu verdonnert immer alles zusammenzumachen also mit allen die da bleiben..Hahahaah voll gegönnt mit den ganzen Schlampen und Arschlöchern.. Und so muss ichs nur schaffen 48 Stunden lang mein Happyface aufzusetzen.. Stunden werden gezählt!
It's the Final Countdown! Du du du duu.. Du du du du du. du du du duu... du du du du duu..
Hahaha.. Omg bin grad echt schräg drauf sone Mischung aus "Yeah zwei Tage weg von zu hause" aber auch"Och nee zewi tage lang wieder happyface aufsetzen..."
Und morgen Abend gehen wir auch noch gemeinsam Pizza essen.. Neee! Da krieg ich voll die Bauchschmerzne wenn ich daran dneke.. Aber ich werd da nix essen! Die könn mich mal. NIcht vor allen essen nicht das. Ich werd einfach sagen ich hätte davor schon zu viel gegessen oder hat irgendjemand ne bessere Idee? Ich werd Abends nix essen. Das können die vergessen.
Naja machts gut!

Erneut?

Ich glaub meine Mutter will mich wieder zu ner Therapeutin schicken. Sie hat schließlich sich einige Namen und Telefonnummern und Therapeuten aufgeschrieben und da ich ja ihrer Meinung nach die einzige bekloppte hier bin ist das bestimmt an mich gerichtet. Aber ich will nicht. Ich kann nicht nochmal wohin gehen wo ich die Möglichkeit hätte über alles zusprechen. Das mach ich doch eh nicht. Das ist doch eh alles rasugeschmissenes Geld. Völlig umsonst. Wie ich.
Wir haben doch eh kein Geld. Nachdem ich gestern Mittag aus der Dusche kam hörte ich mal wieder meine Eltern streiten. Hab versucht nicht hinzuhören aber Wörter wie "Schulden" "Kredit" "nicht zahlen" waren kaum zu überhören.

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Bin im Moment so drauf dass ich versuche mit Green Day meine Gedanken zu übertönen. Funktioniert nicht ganz. Aber egal :) 
Aber meine Nachbar solln sich mal abregen ich stell die Musik doch nicht leiser nur weil sie ans Heizungsrohr klopfen. Die fangen doch auch am Sonntag Morgen an irgendwas zu bohren oder zu Staubsaugen...

Wo bleibt die Wirkung?

Ja ernshaft mal. Früher ging es mir besser nach dem schneiden..zumindest ein bisschen. Ih konnte mich abregen.. Doch jetzt nicht mehr. Es funktioniert nicht mehr. Das Blut ist nur Farbe für mich. Spüre nichts. Fühle nichts. Lebe nicht.
Ich bin nicht mehr hier. Nur noch körperlich. Ich bin schon gegangen. Aber gab es denn mich überhaupt jemals?
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Gestern Nacht nur geschniten und heute auch mehrmals.. Wieso habe ich eigetlich nur noch so wenige Klingen? Ich hatte doch mal so viele? Wo sind die denn alle bitte hin? So viele Taschen hab ich doch garnicht..

NEIN!

Ich weiß ich kann dem druck nicht mehr lange wiederstehen. Ich muss mich schneiden. Ich kann nicht anders. Aber ich will das nicht mehr.. Wieso hört das bloß nie auf? Ich kann nicht mehr.. Es macht mich fertig. Aber es wieder zu tun mach mich auch fertig.. Egal was ich tue oder auch nicht tue.. Bald ist mein ende...

Nein..bitte nicht..

Nicht schon wieder.. ich kann das nicht mehr..nicht schon wieder dieses tife schwarze loch...warum denn wieder..ich will mich zusammenkauern..doch es geht nicht..bin zu groß..zu alt dafür.. ich hab das gefühl ich bin noch drei im körper eines anderen menschens..

morgen ist wieder schule nach diesen maiferien.. -.- so kein bock...vorhin dachte ich noch ich wäre stark genug norgen alle negativen gedanken abprallen zu lassen..funktoniert aber jetzt schon nicht..

War lange nicht mehr bloggen..

So...meine Tasche is gepackt.. :D hätte nicht gedacht dass ich das heute noch schaffe xD
Ich fahr morgen bis Mittwoch mit meiner MUtter (oh gott..) in irgendsoein wellnesshotel... saune schwimmbad massage..der ganze scheiß..
hätte eigentlich erst ja megabock wieder schwimmen zu gehen.aber was ist dann mit den narben?? was wird sie dann sagen? davor drücken geht wohl nicht.. -.-
aber diese panik hat sich auch erübrigt haba mich wieder mit ihr gestritten,keine ahnung worüber, aber sie war mal wieder nicht mit mir zufrieden..jedenfalls ist sie jetzt sauer auf mich und ignoriert mich..sie will eh die ganzen tage immer in irgendwelche umliegende städte und sightseeing machen.also kann ich da ja wohl entspannt im hotel relaxen und mir am arsch verbeigehen lassen ob alle anderen meine narben sehen und mich anstarren..solln sie doch..ich bin nicht perfekt und muss mich dafür auch nicht rechtferitgen..ich hab nunmal meine probleme..undich bin ich..das kann niemand ändern..
schönen Sonntagabend noch :)

Warum dieser Stress?

Ganz ehrlich was soll das? Warum müssen die Lehrer jetzt umbedingt eine Arbeit nach der anderen shreiben? So viele Referate, Mappe und Texte verlangen? Ich wolte entspannt auf die Maiferien zugehen können.. Slebst zum bloggen komme ich nicht mehr..
Da Wochenedne über war ich weg in son Kaff zum Proben.. Wie konnte ich nur so dumm sein meine Klingen vergessen? Ich mein Hallloo?? Das war 2,5 Tage ohne Klingen..EIgentlich sollte ich stolz sein..Aber ich hab das ja alles quasi wieder nachgeholt..Dernn gestern sind es wiedr so viele geworden.Aber ich liebe es, morgens beim duschen, wenn das heiße Wasser drüßber läuft, das Shampoo.. Dabei merke ich nichts mehr. Aber der Gedanke dass es meinem Körper eigentolich weh tut ist schön...

Gott bin ich krank ey..

Aufräumen

Ich müsste jetzt eigentlich lernen. Biologie. Für die Arbeit morgen.
Ich dachte ich drück mich einfach lieber davor und räume auf...
Hab mein Glätteisen wiedrgefunden.
Weiß nicht warum meine Haut jetzt so rot und verbrannt aussieht.. :/

Vermissen

Ich weiß nicht was ich vermisse. Oder wen.
Aber es tut weh ohne das.

Leer

Ich bin leer.
Einfach leer.
Ich weiß nicht was ich schreiben bzw. denken soll.
Zurzeit wechseln meine Gefühle von hochmotiviert zu vergiss-es-es-bringt-doch-eh-nichts.
Ich könnte schreiben, was ich heute gemacht bzw.geplant aber doch nicht gemacht habe. Aber dann würde ich mich noch schlechter fühlen. Ich hab das Gefühl, ich hab nicht mal mehr eine eigene Meinung. Mir ist alles scheißegal. Ist doch egal was aus mir wird.

Ich will nicht essen. Ich kanns einfach nicht. Es ist, als ob ich verlernt habe wie esse überhaupt geht. Ich bin 24 Stunden satt und wenn ich dann doch mal nach einem Tag ohne essen Hunger hab, brauch ich bloß das essen zu sehen und ich bin satt.
"Das kann doch so nicht weitergehen! Wir gehen zum Arzt!
Als ob. Ihr doch nicht. Ich geh euch doch am Arsch vorbei. Das sagt ihr doch nur. Leere Worte.

Scheiße:
Mittlerweile redet meine Mutter wieder mit mir. Sie hat seit MIttwoch mich nur angeschwiegen. Was für eine Strafe :P  War eig ganz entspannt. (Aber der Grund einfach nur..OMG!)
SIe regt sich nämlich Dienstag Nachmittag darüber auf, dass ich in der Mathearbeit eine 3- habe. Somit die 2. beste ARbeit der KLasse. Hätte ja auch schlechter kommen können. Außerdem war die Note besser als erwartete als soll sie mal ihr FResse halten. SIe hat mir dan, 2 Stunden lang erzählt, wie nichtsnutzig ich ja wäre und es zu nichts bringen würde, viel mehr tun müsste blablabla...
ALs dann am nöchsten MIttag, sprich Mittwoch mein Bruder der studiert erzählt er wäre in seiner Mathearbeit durchgefallen. Ich schreibs noch mal durchgefalen. Kommt von ihr nur: Hmm..okay.ist gut.
Gehts noch? Nur weil er euer Lieblingskind ist? Ernsthaft?

Okay ist eigentlich auch egal. Jetzt gerade habe ich wieder diese Phase: Lass-die-anderen-doch-denken-was-sie-wollen-hauptsache-du-bist-glücklich-mit-dir
am anfang des posts war sie noch das komplette gegenteil...

Ich brauch euch für garnichts

Wie könnt ihr das übersehen? Wie könnt ihr es einfach nicht bemerken, wie scheiße es mir geht? Das ihr es mit jedem Satz schlimmer macht? Kann ich etwa doch so gut schauspielern oder seid ihr einfach so dumm? Ich checks nicht. Echt nicht. Wo ist bitte euer Problem. Warum müsst ihr mich ständig anschreien? Mir sagen wie scheiße ich bin? Das mach ich schon ganz alleine. Dazu brauch ich euch nicht. Ich brauch euch für garnichts.

New Scars

Geburtstag/ Blabla

Könnt ihr mal aufhören zu nerven?!
Ja na und? Wir haben halt heute den ersten April und am 26. hab ich Geburtstag. Aber warum stressen die denn jetzt schon rum, wie ich feiere und mit wem und blabla..
Ich will nicht feiern. Nicht darauf angesprochen werden. Keine Geschenke. Niemand soll mir gratulieren. Ich will das das ein ganz "normaler" Tag ist. Es wird eh schon scheiße genug sein. Dann bin ich ein Jahr älter. Es hat sich nichts veändert. Es ist alles schlimmer geworde. Warum sollte ich mich darauf freuen? Es ist wieder ein Jahr rum. Mir gehts noch beschissener. Ich habs weder zu Ende gebracht oder irgendwas hat sich verbessert.
Ich will nur noch weg von hier. Einfach zum Bahnhof. In den nächsten Zug. Irgendwo hin fahren. Immer weiter. Immer weiter weg von hier. Ich kann das nicht mehr sehen. Und warum scheint bitteschön die Sonne! Das passt grad nicht zu meiner Laune. Könnte es bitte in Strömen Regnen?

Blog award

jaa ich denke ihr sehts schon..wieder ein blogaward danke an die liebe liebe Steffie von http://my-soul-is-a-ruin.blogspot.de/

Regeln:

1. Poste den Award auf deinem Blog.
2. Bedanke dich bei dem Blogger, der dir den Award verliehen hat und verlinke ihn auf deinen Blog.
3. Nominiere 11 weitere Blogger, die deiner Meinung nach ebenfalls einen Award verdient haben und teil es ihnen mit.
4. Beantworte die 11 Fragen des Awardverleihers.
5. Schreibe 7 Dinge über dich.


7 Dinge über mich:
-ich liebe kalte Füße. ich kann es nicht ab wenn sie warm sind, dann fühle ich mch unwohl
-ich möchte gerne "normal" sein, d.h. ich müsste zunehemn hasse es aber zu essen und wenn der magen voll ist
-ich kann mir selbst nicht mal eingestehen, dass ich hilfe bräuchte oder zumindest jemanden mit dem ich darüber reden kann
-ich hasse marzipan
-ich hasse oreo aber Milka Schokolade MIT Oreo liebe ich! ♥
-ich hab tierische Angst vor Spinnen
-ich zeig mich bei jeder Person von einer anderen Seite



Fragen:
1. Dein Lieblingsort? Bett oder Wald hauptsache ich bin alleine
2. Bist du lieber alleine oder unter Menschen? alleine
3. Was magst du an dieser Welt? ähmm..nichts außer Regen, der bei uns leider viel zu selten ist meinermeinung nach
4. Hast du schon einmal etwas illegales getan? ja..aber das will ich hier jetzt nich näher erläutern
5. Hast du eine Besonderheit an dir, wenn ja welche? nein.ich zwar anders. aber nichts weswegen man sich für mich interessieren muss
6. Glaubst du an das Leben nach dem Tod? ja. ich glaube man wird einfach als neuer Mensch wiedergeboren oder man kommt in den Himel
7. Wenn du eine Tür für Leben steht & die andere für Tod, welche würdest du nehmen? Scheiße ist das ne schwere Frage..also wenn Leben bedeutet, normal zu sein, gesund..dann glaube ich eher Leben aber ansonsten Tod.eindeutig
8. Haustier, wenn ja was für eins? leider nicht.hätte aber gerne einen Mops :P
9. Deine Haarfarbe? Blond
10. Würdest du gerne älter sein..oder doch lieber ein Kind? ich glaube ich wäre ieber wieder ein Kindergartenkind
11. Lieblingskuchen/Torte? hab ich nicht direkt, hauptsache mit Schoklade


Ich tagge jetzt nur die Strawberry, auf http://meinlebenundmeinkoerper.blogspot.de/

aber fühlt euch einfach alle getaggt :)

 
Meine Fragen wären:
1. Wenn du eine Tür für Leben steht & die andere für Tod, welche würdest du nehmen?
2.  Würdest du gerne älter sein..oder doch lieber ein Kind?
3. Was ist deiner Meinung nach der beste Film, der jemals gedreht wurde?
4. Was ist deine schönste Kindheitserinnerung?
5. Wenn du ein Buch über dein Leben schreiben müsstest, welchen Titel hätte es?
6. Was ist dein größter Wunsch? (Materiell gesehen)
7.  Haustier, wenn ja was für eins?
8. Schau aus deinem Fenster. Was ist das Beste, was du jetzt siehst?
9.  deutsche jugend = generation harz4?
10. stell' dir vor, deine familienmitglieder finden deinen blog. deine reaktion?
11. anti-tunnel/tattoo/piercing-fraktion: "mit 70 sieht das doof aus" was hälst du von dem argument?

Blog Award

jetzt mal was anderes..
Erstmal ein riesengroßes Dankeschööön an I am lost! hier! *_*

Regeln:
1. Poste den Award auf deinem Blog.
2. Bedanke dich bei dem Blogger, der dir den Award verliehen hat und verlinke ihn auf deinen Blog.
3. Nominiere 11 weitere Blogger, die deiner Meinung nach ebenfalls einen Award verdient haben und teil es ihnen mit.
4. Beantworte die 11 Fragen des Awardverleihers.
5. Schreibe 7 Dinge über dich.


7 Dinge über mich:
1. Ich hasse Ordnung. Ich kiann nicht schlafen wenn alles an seinem PLatz liegt, ich muss dann einfach umräumen bis es unordentlich aussieht und ich mich halbwegs wohlfühle.
2. Ich hab ein Leberfleck an meinem rechten Mundwinkel wie Cindy Crawford.
3. Ich hasse alles an mir. Und zwar wirklich alles. Da ist nichts wo ich sage das ist in Ordnung.
4. Ich beneide sogar Obdachslose für ihre Freiheit.
5. Das erste mal als ich mich selbst verletzt habe war im Kindergarten. Ich hatte alle meine Finger in den Anspitzer gesteckt und umgedreht. Hat schön geblutet.
6. Ich liebe es zu kotzen und wenn der Magen einfach nur leer ist.
7. Ich liebe es Schuhe einkaufen zu gehen aber da ich zwei verschieden große Füße habe fionde ich selten welche dei passen.


Fragen:
1. Wo bist du am liebsten? Im Bett unter der Bettdecke.

2. Wenn du einen Tag lang eine Zeitmaschine hättest, wohin würdest du reisen bzw. was würdest du  machen? Ich glaube ich würde nach Australien resien. Weit weit weg von hier und mich einfach irgendwo auf den Boden legen und das Leben genießen.
3. Was ist dein Lieblingsbuch? Bevor ich sterbe
4. Was liest du gerade? Wintermädchen...
5. Was ist deiner Meinung nach der beste Film, der jemals gedreht wurde? Black Swan
6. Schau aus deinem Fenster. Was ist das Beste, was du jetzt siehst? Der dunkelblaue Himmel.
7. Bist du eher ein ordentlicher Mensch oder ein unordentlicher? Ich bin ein megaunordentlicher Mensch. Und ich liebe das. Ich fühle mich nicht wohl, wenn alles an seinem Platz liegt und perfekt ist.
8. Was ist das Schlimmste, was dir je passiert ist? Als meine beiden Omas gestorben sind. Sie waren die einzigen die mich vor meiner Mutter bzw. Eltern verteidigt haben. Jetzt macht das keiner mehr und ich hab nicht die Kraft dazu.
9. Was ist deine schönste Kindheitserinnerung? Als ich mit 5 Jahren raus geschlichen habe und wenn uach nur für ein paar Stunden abgehaune bin und mich einfach im Wald auf eine Bank gesetzt habe und den Vögeln zugehört habe.
10. Wenn du ein Buch über dein Leben schreiben müsstest, welchen Titel hätte es? Two lifes
11. Ist das dein erster Award? Jup

Ich verleihe diesen Award auch an:
too broken to move on
Dome
Steffi
Aidan
Angelina
Magdalena
Laura
Mondlichtmädchen
Strawberry
broken butterfly
little girl

Meine Fragen an euch:
Wie stehst du zum Tod?
Wo oder bei wem fühlst du dich am wohlsten?
Lieblingsgestränk?
Was ist deine schönste Kindheitserinnerung?
Was ist das schlimmste was dir je passiert ist?
Lieblingsbuch?
Wenn du ein Buch über dein Leben schreiben müsstest, welchen Titel hätte es?
Wohin würdest du gerne reisen?
Hats du Zukunftspläne und wenn welche?
Was wolltest du früher mal werden?
Welches Lied hast du zuletzt gehört?

"..."

"So dumm wie du kann ein Mensch doch garnicht sein!"
"Du bist so ein mieser Mensch. So gemein und egoistisch. Du bist anders als wir. Du passt nicht zu uns. Aber tu wenigstens so. Was sollen denn sonst die Anderen Leute von uns denken?"
"Ich hasse dich. Du hast dieses Leben in dieser Familie nicht verdient!"
"Siehst du nicht, dass du alles ruinierst?"
"Du machst alles kaputt!"

 
Doch ich weiß das. Das müsst ihr mir nicht sagen bzw. mich anschreien. Das sage ich mir selbst schon jeden Tag. Bzw. höre ich das von mir. Ihr müsst mir nicht sagen, wie scheiße ich bin und dass ihr mich hasst. Glaubt mir, erspart euch die Arbeit, das mach ich selbst schon den ganzen Tag. Jede Minute.

Für wen hälst du dich?

Was denkst du wer du bist? Du bist nicht normal. Und du wirst es auch nie sein. Du brauchst dir nicht mal vorzustellen, wie es wäre, ein normales Leben zu führen. Hör auf auch dir alles vorzuspielen. Du bis anders und wirst es auch immer sein. Mach dir keine Hoffnungen, Mädchen. Du wirst eh nur enttäuscht.

Es könnte alles so einfach sein. Wenn ich normal wäre. Wenn.

Sieben -.-

1 Schnitt..weil ich so naiv bin...
1 Schnitt...weil ich so dumm bin...
1 Schnitt...weil ich so schüchtern bin...
1 Schnitt...weil ich zu schwach bin..
1 Schnitt...weil ich es nicht verdient habe...
1 Schnitt...weil ich ich bin...

1 Schnitt...weil ich so krank bin und den Schnitten quasi "Namen" gebe...
_____________________________________________________________________________

Sieben Schnitte..Nicht viel, wenn man bedenkt was auch schon mal sonst vorgekommen ist..
Sieben.. Ich hasse diese Zahl..Sieben. Klingt wie irgendwelche Verbrechen..
Verbrechen, von irgendwelchen nutzlosen kranken Leute. So wie ich.

Warum bin ich so? Warum muss ich immer abblocken, wenn ich die Möglichkeit habe darüber zu reden? Jeder Mensch hat Probleme. Ich auch. Ich müsste mich eigentlich nicht dafür schämen. Aber es ist eine Schwäche. Ich will keine Aufmerksamkeit, wenn ich anderen von meinen Problem erzähle. Ich will auch nicht, das es irgendjemand so mitkriegt. Das bedeutet die Maske fängt an zu bröseln. Das soll sie nicht. Ich will mich hinter ihr verstecken. Ich will nicht zulassen was ich fühle und denke. Ich hab Angst vor mir selber. Wieviele Leuten würde ich damit weh tun? Wenn ich ihnen sage was ich denke? Was ich fühle, wenn sie mich so behandeln. Ich richte so schon genug Schaden an. Du brauchst kein Mitleid. Reiß dich zusammen.

Lohnt es sich zu kämpfen?

Ich weiß dass ich so jemand bin, der immer sagt:" jaaa..kleine schritte, dann wird das schon..." aber rede ich mir das nur ein? Klar versuche ich immer wieder kleine Schritte zu machen. Mich doch mehr wieder unter Menschen begeben. Freundschaften wieder aufrechterhalten und so. Aber lohnt es sich? Wird sich denn überhaupt was verändern? Ist diese kämpferei denn nicht umsonst? Denn wenn ich dem hier eh bald ein Ende setzte, dann brauche ich ja nicht zu kämofen. Es ist doch eh alles nutzlos und umsonst. Genauso wie ich. Ich hasse mich. Warum muss ich so sein wie ich nunmal bin? Ich hasse mich dafür. So faul. Träge und lustlos. Reiß dich doch mal zusammen! Was hast du bitte fürn Problem? Es gibt Leute denen geht es schlechter als dir. Also heul mal nicht so rum. Ich könnte froh sein darüber. Dach übern Kopf. Schule. "Familie". "Freunde". Ja. Ich könnte.

Diese Woche-durchwachsen

Die letzte Woche war....keine Ahnung..ich weiß nicht genau.. durchwachsen. Ja das passt. Meine Laune ging von glücklich (ja ich war auch sehr überrascht) aber auch bis zu ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, wo ist die Klinge?
Im großen und ganzen lässt sich sich die Woche so zusammenfassen, dass jeder Tag in Ordnung war, da ich viel Ablenkung hatte und den ganz6en Tag viele Menschen, die ich lange nicht gesehen habe um mich hatte. Aber abends bzw. nachts, wenn ich alleine in meinem Bette lag war es schlimm. So schlimm wieder, dieses Hassgefühl, dieses Abstoßende,m sodass ich auch dort zur Klinge griff..
Ich schäme mich ja eigentlich immer dafür, dass ich es getan habe. Aber so im Urlaub fand ich ja noch schlimmer.
Schon die 10-stündige Autofahrt von Hamburg nach irgendwo in Österreich bestand aus vielen lautlosen Tränen. Ich war sooft kurz davor direkt im Auto nah bei meinen Eltern mich zu schneiden. Es wäre eh ihnen nicht aufgefallen. Doch ich tat dies zum Glück nicht. Ich hätte keine Tücher oder gar Pflaster für meine Ärmel dabei..Aber ich froh. Ich glaube wenn ich an Stelle meines Bruders warum auch immer alleine ne Woche zu hause geblieben wäre, wären die Schnitte vielleicht zu tief.

Kennt ihr das, wenn man etwas ganz genau im Gefühl hat?  Zum Beispiel jetzt wenn man einfach weiß man schreibt einen unangekündigten Test oder die Arbeit war scheiße. Wenn man nach hause kommt wirds Streit geben?
Dieses Gefühl habe ich bei meinem "Leben": Es ist als ob das Leben eine Zugfahrt ist. Alle haben eine Fahrkarte nur ich nicht. Trotzdem bin ich in diesem Zug.Ich seh den Kontrolleur. Sehe ihn näher und näher kommen. Ich weiß er wird bald bei mir sein, mich nach meiner Fahrkarte fragen. Ich werde sagen, dass ich schwarz fahre. Und dass bald meine Endstation kommt. Dass ich aussteigen muss- das dies quasi das Ende ist-der Tod. Ich weiß das einfach. Deswegen fand ich gerade den "Abdschied" vom Urlaub schwer. Wir fahren in diese Ferienwohnung schon seit ich klein bin. Ich kenn mich dort vermutlich besser aus als in der Schule oder gar bei mir zu Hause. Ich wusste wenn ich jetzt gehe, komme ich nie wieder. In einem Jahr gibt es dich nicht mehr. Egal wie motiviert du doch eigentlich warst. Du wirst diesen Ort nie wieder betreten. Vermutlich kommst du nicht mals ins nächste Schuljahr. Und dieses Gefühl der Sicherheit, dass ich nicht länger als ein Jahr habe macht mir Angst. Tierische Angst. Denn im Moment kann ich wiederstehen. Klar, ich muss mich schneiden aber nicht umbringen. Aber wie siehts in ein paar Monaten aus? Oder in ein paar Wochen? Wie sicher bin ich mir dann?

Urlaub

So Leute,
gleich fahre ich mit meinen Eltern in den Urlaub nach Österreich zum Skifahren :)
Mein Bruder kommt nicht mir-hat Klausuren zu schreiben :)
Also wird dann nächste Woche kein Post oder sonst was kommen..Erst wieder frühestens Samstag :)
 

Friends?

Heute war im großen und ganzen ein..anderer Tag. Ich war heute erst beim Friseur. Wurde natürlich nicth ganz so wie ich wollte aber das ist bei meiner Laune ja eh klar. -.-
Dann rief mich aber komischerweise, ne "gute Freundin" aus meiner Klasse an und fragte ob wir uns mal wieder treffen wollen mit noch ner anderen "Freundin". Ich hatte aber soo garkeine Lust drauf. Ich wollte ja nur alleine sein, mich unter meiner Bettdecke verkriechen und nie wieder rauskommen.
ABer ich sagte zu. Und je näher ich dem Treffpunkt kam, desto langsamer ging ich. Es war als ob meine Beime bzw. Füße mir sagen wollten "Da willst du nicht hin. Du gehörst dort nicht hin. Du bist anders. Finde dich damit ab." Ich hatte schon mein Handy in der Hand um abzusagen, weil ich einfach das nicht konnte... Da hatte sie mich aber schoin gesehen, da ich schon fast dort war..Suuuper.. -.- Der Anfang war scheiße.. Ich überlegte mir Ausreden nur umn daa wegzukommen. Ich konnte das nicht. Ich hatte mich zusehr verändert..
Doch ich blieb da. Ich dachte mir "Man. Der Weg ist nicht leicht. Das wusstest du, ich mein was hast du erwartet?!" Also riss ich mich zusammen, zwang mich was zu essen, reden und zu lachen. UNd es tat mir gut. Seit langen gings mir nicht mehr so gut! Es war das erste Mal seit langer Zeit, dass ich wirklich dachte okay, du schaffst das, es gibt einen Weg da raus zu kommen, du musst nur an dich glauben!
Ich hoffe diese Motivation bleibt.. Es wäre so schön...
Heute schaff ich es zu wiederstehen. Heute muss ich mich nicht schneiden. Egal was ich fühle. Heute nicht. Ich will nicht schwach sein. Ich will wiederstehen und weiterleben!

Sorry, für den komischen detallierten Post.. Musste grad sein :) :*

Leergedacht

Mein ganzer Kopf ist völlig leer.
Stockfinster, tiefe Nacht.
Kein Schimmer von Gedanken mehr.
Vollkommen leergedacht.

Ach scheiße man...

Suuuuper... -.-
da hab ich mich gestern n keks gefeut, weil ich geschafft hatte 4 Tage lang nicht zu schneiden und dann kommt meine beschissene Mutter und muss wieder anfangen mit total affig nachzumachen und mich beleidigen. Danke Mama. Echt danke. Danke, dass du mir gezeigt hast, dass ich so ein Psycho bin, der es nicht mal schafft ne Woche ohne die Klinge zu leben. Danke, dass du mich immer zum Äußersten bringst.Und dann kam sie huete morgen ernsthaft an "Wollen wir heute was zusammen machen? Shoppen gehen?" Ich nab mir nur meine Tasche geschnappt und bin blo´schnell raus. Einen auf glückliche Familie kann ich heute echt nicht bringen. War dann an der Alster. Hab ein paar alte Bekannte wieder getroffen. Erstaunlich wie man doch abrutschen kann....

Next time you see me
I hope your heart stops
And never starts beating again
I hate you
Why'd you waste my time?
You're a (w)hor(e)-i-ble person
I got one thing, that you can keep in mind
You dead to me, you fuckin' dead to me
Cause you're just like a perk
You always bring me down

I got one thing, that you can keep in mind
You're dead to me, you're fuckin' dead to me
Left Boy- Saturday Night

Ich will sein oder nicht?

ich will nicht sein
so wie ihr mich wollt
ich will nicht ihr sein
so wie ihr mich wollt
ich will nicht sein wie ihr
so wie ihr mich wollt
ich will nicht sein wie ihr seid
so wie ihr mich wollt
ich will nicht sein wie ihr sein wollt
so wie ihr mich wollt

nicht wie ihr mich wollt
wie ich sein will will ich sein
nicht wie ihr mich wollt
wie ich bin will ich sein
nicht wie ihr mich wollt
wie ich will ich sein
nicht wie ihr mich wollt
wie ich will ich sein
nicht wie ihr mich wollt will ich sein
ich will sein. 

hmm..

Hmm..wie dir überschrift schon lauetet..
soll ich mich freuen, das ich jetzt so ungestört weitermachen kann, dass ich niemanden habe, der mir umbedingt helfen will?
oder sollte ich mich schämen, weil ich nicht den Arsch in der Hose hatte, zu sagen, wie es mir wirklich geht? sagen, was ich denke, feühle, ich hätte von den stimmen erzhlen können, die mir jede minute sagen wie wertlos ich bin...

Einige wissen vielleicht, das ich ja eigentlich seit November oder Dezember zu einer Psychologin gehe, weil meine ELtern meinen die vielen Streiterein und Probleme zu hause kämen nur weil ICH Probleme hätte. Ich dahcte wenn ich schon zu einer Psychologin gehe, dann kann ich ihr ja alles erzählen, von dem schneiden, SUizdgedanken, einfach alles.. Da ich ja weiß wie ich nunmal drauf bin, war mir klar, dass ich lange bräuchte bis ich ihr das alle serzählen würde. Hmm.. Gestern wollte ich das dann machen..Tjaa wieder nicht getraut.. Keine Ahnung warum.. Da ich aber die letzten Monate, Wochen (ka) immer so getan habe als wäre alles in Ordnung, mir würde es gut gehen, ich hätte keine Probleme, meint sie die vielen Streiterein in der Familie würden nur daran liegen, dass ich nie schlafen kann.. Ich hab nämlich das Problem, dass ich ca. vier stunden brauche bis ich überhaupt einschalfe..Da kann es schon oft sein, das ich immer nur ein bis zwei stunden schlafe.. :(
Sie meint, ich soll einfach mehr SPort treiben, Yoga zum Beispiel, dann würde das alles schon wieder werden.. Und dann dieser Satz Kopf hoch dass wird alles wieder..
Tjaa, jetzt geh ich vorraussichtlich nicht mehr zu einer Psychologin, muss jetzt Yoga Kurse oder sowas raussuchen und kann weiterhin so tun als ob alles okay wäre.. Juhu! ich kann weiter schneiden..
Aber ist es das, was ich will? Will ich ewig so weitermachen? Bis es irgendwann zu spät ist und ich nicht mehr damit aufhören kann und dem allen hier ein Ende setze? Ist es das, was ich im Unterbewusstsein immer bezwecken wollte?
Ich bin so verwirrt und verplant, soll ich mich freuen oder schämen? Was soll ich denken?
Kann ich denn nicht einmal wissen, was ich tun soll?

Vom Sterben

Manche sterben durch Unfall.
Manche sterben durch Krankheit.
Manche sterben durch Gewalt.
Manche sterben an Altersschwäche.
Manche sterben durch ihre eigene Hand.

Viele sterben an Lieblosigkeit-
das ist der schlimmste Tod,
weil man danach noch weiter lebt.

3:34

schlaflos....

3:34 uhr

ich konnte nicht mehr..

ich brauchte meinen alten freund die klinge...

du bist immer fuer mich da, wenn ich dich brauch... auf dich ist verlass...

jetzt gehts wieder..

vielleicht schlaf ich noch ne weile..ich versuchs... :/

gute nacht...

.

Papa Roach-Last Resort

Cut my life into pieces
This is my last resort
Suffocation
No breathing
Don't give a fuck if I cut my arm bleeding

This is my last resort

Would it be wrong
Would it be right
If I took my life tonight
Chances are that I might
Mutilation out of sight
And I'm contemplating suicide

'Cause I'm losing my sight
Losing my mind
Wish somebody would tell me I'm fine
Losing my sight
Losing my mind
Wish somebody would tell me I'm fine

'Cause I'm losing my sight
Losing my mind
Wish somebody would tell me in fine
Losing my sight
Losing my mind

I can't go on living this way
Can't go on
Living this way
Nothing's alright

soo passend..

Today

Heute war zum Glück mal ein etwas anderer Tag.. Ich hatte nur zwei stunde chemie, dann ist mein musikkurs zu irgendeinem konzert gefahren und danch muste mien kompletter jahrgang zu so einer messe zur berufswahl gehen..zum glück..ich hätte heute einen ganzen tag lang schule echt nicht durchgestanden... das gefühl mich schneiden zu müssen, krieg ich erst im laufe des morgens bzw. vormittagsw..aber damit aufzuwachen..ist merkwürdig..
ich hatte auch gehofft, dadurch dass wir den ganzen tag lang unterwegs waren, nicht dazu kommen würde etwas zu essen..tja falsch gedacht..dach dieser komischen messe wollten meine freundinnen umbedingt noch was essen..ich tat so als hätte ich schon viel an diesem tag gegessen..hat wohl nicht soo ganz funktioniert..eine freundin ist aufgeffalen, dass ich bis zum nachmittag mnoch ganrnichts gegessen hatte, also musste ich etwas essen..   ._. (zum glück fiel dann niemandem mehr auf, dass es dann eig auch nicht viel gewesen war.. :) )
erkenntnis des tages:
- ich muss lernen, vor meinen freunden besser zu schauspielern
(ich kann nunmal nicht vor anderen leuten essen und ich hasse es wenn andere leuten mein essverhalten analysieren und mir sagen wass uhnd wieviel ich zu essen habe.. essen ist nunmal etwas was meiner meinung nach nur dazu da ist, dass man nicht verhungert..sondern man nicht aus lust und laune macht..)

ANGST

Angst vor dem Reden!
Angst vor dem Schweigen!
Angst vor meinem Umfeld!
ANGST VOR MIR SELBST! 

†

Ich kann nicht mehr. ich kann das alles nicht. ich kann nicht mehr weiterleben. ich kann nicht mehr dieses ewige maske aufwsetzen..ich kann nicht mehr glücklich und normal spielen..ich kann das alle snicht mehr..ich kannnicht mehr..ich willnicht mehr..es ist mir egal..ich will das ende.nur noch das ende..warum schaffe ich es nicht? warum kriege ich denn DAS nicht mehr hin? warum schaffe ich es nicht, einmal nur einmal zu handelen etwas zu verändern?
schaff ich es diesmal? wird es diesmal zum ende kommen? werde ich gleich nicht mehr da sein? wie lange wird es mich noch geben?
sag mir wie lange noch und ich bleibe...

Ich denke jeden Tag,
daran, wie es ist, wenn ich
nicht mehr da wäre,
wenn ich fort,
weit weit weg wäre.
Was würde sie alle
ohne mich tun?
wer würde weinen?
Wer würde sich freuen?
Wer würde mich vergessen?

†

Ein Schritt

Versuchung

Einen Schritt,

dann bin ich weg.

Ein Windstoß,

und es gibt mich nicht mehr.

Einmal mutig sein,

dann mussich nicht mehr leiden.

Die Versuchung,

ist so groß.

Ich kann nicht widerstehen,

einfach springen,

dann bin ich tot,

einfach tot.

Nasenbluten...

"Wieso ist denn dein ganzer Ärmel voller Blut?"
"OH..Das da? Ich hatte Nasenblute..wieder mal ganz stark....."
"Also damit müssen wir echt mal zum Artzt gehen, Marie. So geht das ja nicht, dass du ständig asenbluten hast..Dein ganzer Ärmel ist ja voll!"
Ja genau..Nasenbluten..Hätte nicht gedacht dass sie mir das malwieder abnimmt....

Ganz ehrlich, wie dumm kann man nur sein? Das muss sie doch mal merken oder nich? Ich laufe sogar im Sommer bei 30° mit was langärmligen rum.. weil mir ja "kalt" ist! Gehts noch egoistischer?

Glücklich

Es heißt Schokolade macht glücklich. Aber wie viel Schokolade muss ich essen damit ich glücklich werde?

Heul Tag

Oh mein Gott! Ich hätte heute echt fast in der Schule angefangen zu heulen..einfach so..ohne Grund..Meine Freundin fragt nur so ob ales in Ordnung wäre, aber ich meite ich hätte nur was im Auge.. -.-
Danach hat sie den ganzen Schultag komisch geguckt und wollte darüber reden..
Ich hab aber total abgeblockt..Schließlich ist ja nichts vorgefallen oder so...

Meine Mutter rstete auch schon wieder auss.. Ich wäre ja soo egoistisch und selbtsüchtig, selbstverliebt,arrogant..Ich hätte einen schlechten Charakter wäre ein mieser Mensch..Das muss die grad sagen..Sie hat mich zu dem gemacht der ich jetzt bin! Wie kann sie sagen ich hätte es nicht verdient zu leben?Sie hat mich zu dem Menschen gemacht der ich heute bin..

Rückblick WE

Hey Leute,
das Wochenende waren wir bei meiner Tante und meinem Onkel weil meine Tante Geburtstag hatte.. Ich hab mir gedacht so ein WE würde ich doch mal ohne Klingen aushalten..aber denkste..gleich in der Nacht vom Freitag auf Samstag.. Ab in die Küche und Messer erstmal verschwinden lassen.. Auf dem Klo einsperren und erst mal die vielen Stimmen in bmeinem Kopf bändigen..Es war schön...Es ist jedesmal dieses Gefühl als ob ich alles schaffen könnte was ich mir vornehme..Dieses Gefühl mich endlich wieder gut zu fühlen..Jedenfalls für einen Moment..einen kurzen Moment..Ich hab keine Lust.. Morgen in die Schule..bei all den perfekten Mädchen um mich herum..Warum bin ich nur so anders? Warum?
UNd die Stimmen werden wieder LAUTER!!!! Sie sollen AUFHÖREN!
HÖRT DOCH EINFACH MAL AUF! Doch nur für einen beschissenen Tag....-

Kacke..

Ach kacke..warum bin ich nur so? Warum bin ich nur so faul?! Kann ich mich denn nicht mal einmal aufraffen um irgendetwas für die Schule machen? Ich muss odch besser werden..Sonst werde ich nicht in die Oberstufe versetzt..und die realschulprüfungen zählen ja soo viel..warum kann ich mich nicht einfach mal aufraffen und die paar vokabeln lernen da man ja sonst nicht ´s üben oder lernen kann?
Gott..heute war ja al megascheiße..neuer Stndeplan..dienstags Sport..super..normalerweise sind eigentlich alle mädchen immer in der anderen umkleidekanine auf der anderen seite der sporthalle so können meine freunde und ich einfach super gut lästern.. :P abver jetzt waren plötzlich alle bei "unserem"...gott war das scheiße.ich hab mir sone scheißpanik gemacht weil ich dachte irgendjemandem würden meine schnitte auffallen.. aber denkste! NIEMAND!..okay doch eine hats gesehen aber die hat das ganze schuljahr noch nichts gesagt..freundelos..sitztz eh immer alleine rum..wird sich also nicht verbreiten.. :)

Es ist doch immer schön Nasenbluten zu haben...

Tjaaa..Letzten Tage war ich sehrmit sachneiden und lernen für meine Realschulprüfungen beschäftigt..Mittwoch schreibe ich die letzte in Englisch.. Von den ganzen Stimmten in meinem Kopf..dem Teufelskreis und vielen STreiterein und Beleidigungen griff ich natürlich zur klinge..wie gewöhnlich nur demnächst muss ich mir echt mal ein Schlafshirt in rot zulegen..ich glaube die "ich habe Nasenbluten" geschichte zieht nicht mehr..Seit tagen erzähle ich, ich würde nasenbluten in der nacht haben..das würde ja die vielen blutflecken an meinem ärmel decke erkläre..waren vielleicht ein bisschen viele für nasenblute..ach ganz im ernst..das is mich doch scheißegal..denen is doch vollkommen egalk wies mir geht..die sind doch froh wenn ich mich scheiße fühle..die merken das doch nicht, dass es bald zuende ist..die würden mein fehlen erst bemerken wenn ich schon unter der erde bin..

FUCK YOU WHORE! FUCK YOU!

Was sollte das denn bitte? Gehts noch? Da hatten wir heute Vertretungstunde und wir haben Sport gemacht. das wusste ich zum Glück, sodass ich was langärmliges wieder angezogen habe.. UNd dann fragt die BItch der Klasse mich ernsthaft warum ich was langärmliges trage..Ich nur so jaa..meinarme sind doch soo dünn und haben so eine hässliche hautfarbe..ich mag meine arme einfach nicht..und dann kommt ernsthaft von ihr: ja also bei deiner figur würde ich auch was langärmlkiges tragen..du bist ja nur noch haut und knochen..geh mal zu mcdonalds! Magersüchtige! und dann diese blicke..diese schlampe soll mal ihre fresse halten...bei der quellt doch der ganze speck schon über die hose rüber! Eas  fällt der ein?! Gehts noch die soll sich mal um ihren eigenen Scheiß kümmern!!

Welcome to my world of lies

Slit your wrist and cut your thighs
Fake a smile and dry your eyes
Hate yourself and hate your life
Welcome to my world of lies

Nein!

Nein! Nein! Nein! Morgen haben wir wieder Sport... Wie soll ich mich vor allen anderen umziehen ohne dass jemand meine ganzen Narben und offenen Wunden sieht? Es muss doch bloß nur einen das sehen und schon weiß dass der ganze Jahrgang..Wie soll ich das schaffen? Ich will nicht mit jemandem darüber reden und erklären müssen wieso..Ich will das nicht der Psychologin erzählen.. Das geht niemanden was an! Mich versteht doch eh niemand.. Die brauchen doch nur jemanden damit sie wieder mehr Klatsch haben und Sachen worüber die reden können... Kein Lust, die verständnislosen Gesichter meiner Freunde zu sehen.. Wie sie versuchen wollen mir zu helfen.. Dass sie merken wie wenig sie mich doch kennen.. Keine Lust.. Einfach keine Lust mehr zu allem..Ich will nur noch sterben und dem ganzen endlich ein Ende setzen! Warum kann ich nicht einfach sterben? Warum?

Fragen nichts als Fragen..und nur eine Lösung...

Kennt ihr das Gefühl, wenn es euch so scheiße geht das ihr nur noch heulen wollt, es aber nicht mehr geht, weil ihr schon zu viel in eurem Leben geweint habt? Wenn man da sitzt und das nur noch zu Ende bringen möchte? Warum an die Zukunft denken, wenn es keine geben wird? Warum noch die glückliche Maske aufsetzten? Warum fröhlich spielen? Warum nicht einfach jetzt sterben? Und es jetzt zu Ende bringen? So kann ich niemandem mehr weh tun. Es ist das Beste für alle. Es ist das Beste für mich. Das Beste für alle anderen. Das Beste für uns.

STOP!

Ich will das das aufhört. Ich kann nicht mehr. Ich will nur noch sterben..Einfach weg von hier..
Allein der Gedanke an Montag..Schule..Alle glücklichen , perfekten, wunderschönen Mädchen auf meiner Schule..Alle mit ihrem perfekten Leben..Allein dafür..ich muss doch nur auf dem Weg zu Schule sein und mich sofort umbringen zu können..Ich hasse mich! Warum muss ich auch ausgerechnet so sein? Warum kann ich nicht normal sein? So wie alle anderen? Dieses Gefühl muss aufhören. Ich will mich nicht mehr hassen..Ich will nicht mehr leben..Ich will garnichts mehr..

Ich kann nicht

Ich kann nicht. Es tut mir Leid. Ich gehe seit kurzem zu einer Therapeutin. Aber sie weiß nichts von dem Ritzen und dem Selbstmordplan. Ich knns nicht. Ich hab einer Freundin versprochen ich würde mit ihr darüber reden ( mit der Therapeutin) ihr alles erzählen., Aber das geht nicht., Ich kann das einfach nicht. Das schaff ich nicht. Ich kann doch nicht jemanden den ich erst seit kurzem kenne sowas erzählen. Ich will das nicht. Ich habe irgendwie Angst davor. Angst irgendwelche Blice zu sehen. Aber ich kann meiner Freundin auch nicht sagen, das ich der Therapeutin nicht gesagt habe. Und ich kann sie auch nicht anlügen.