hmm..

Hmm..wie dir überschrift schon lauetet..
soll ich mich freuen, das ich jetzt so ungestört weitermachen kann, dass ich niemanden habe, der mir umbedingt helfen will?
oder sollte ich mich schämen, weil ich nicht den Arsch in der Hose hatte, zu sagen, wie es mir wirklich geht? sagen, was ich denke, feühle, ich hätte von den stimmen erzhlen können, die mir jede minute sagen wie wertlos ich bin...

Einige wissen vielleicht, das ich ja eigentlich seit November oder Dezember zu einer Psychologin gehe, weil meine ELtern meinen die vielen Streiterein und Probleme zu hause kämen nur weil ICH Probleme hätte. Ich dahcte wenn ich schon zu einer Psychologin gehe, dann kann ich ihr ja alles erzählen, von dem schneiden, SUizdgedanken, einfach alles.. Da ich ja weiß wie ich nunmal drauf bin, war mir klar, dass ich lange bräuchte bis ich ihr das alle serzählen würde. Hmm.. Gestern wollte ich das dann machen..Tjaa wieder nicht getraut.. Keine Ahnung warum.. Da ich aber die letzten Monate, Wochen (ka) immer so getan habe als wäre alles in Ordnung, mir würde es gut gehen, ich hätte keine Probleme, meint sie die vielen Streiterein in der Familie würden nur daran liegen, dass ich nie schlafen kann.. Ich hab nämlich das Problem, dass ich ca. vier stunden brauche bis ich überhaupt einschalfe..Da kann es schon oft sein, das ich immer nur ein bis zwei stunden schlafe.. :(
Sie meint, ich soll einfach mehr SPort treiben, Yoga zum Beispiel, dann würde das alles schon wieder werden.. Und dann dieser Satz Kopf hoch dass wird alles wieder..
Tjaa, jetzt geh ich vorraussichtlich nicht mehr zu einer Psychologin, muss jetzt Yoga Kurse oder sowas raussuchen und kann weiterhin so tun als ob alles okay wäre.. Juhu! ich kann weiter schneiden..
Aber ist es das, was ich will? Will ich ewig so weitermachen? Bis es irgendwann zu spät ist und ich nicht mehr damit aufhören kann und dem allen hier ein Ende setze? Ist es das, was ich im Unterbewusstsein immer bezwecken wollte?
Ich bin so verwirrt und verplant, soll ich mich freuen oder schämen? Was soll ich denken?
Kann ich denn nicht einmal wissen, was ich tun soll?